Supposons que vous soyez kidnappé (ou adultenappé) demain, qu'on vous mette une cagoule sans trou pour les yeux (juste deux petits pour les narines), que l'on vous fasse prendre l'avion (avec escale) et qu'on vous plante en plein milieu de nulle part. Bon, je sais, c'est de la fiction, mais si vous ne voulez pas faire ce petit effort d'imagination, ça ne sert à rien de venir sur mon blog.
La première question qui vous vient à l'esprit est évidemment "Où suis-je ?", question derrière laquelle viennent rapidement d'autres tout aussi essentielles "Qu'ont-ils fait de mon portefeuille ?" "M'ont-ils prévu des vêtements de rechange?" "Quand pourrais-je prendre une douche ?" "Penseront-ils à résilier mon abonnement téléphonique ?" .
Où suis-je ?
Passons sur la dimension philosophique de la question. Après 24 heures de vol sans manger, votre estomac est sens dessus dessous, vos chevilles ont triplé de volume et vos pieds n'entrent plus dans vos chaussures, autant dire que la métaphysique n'est pas votre préoccupation principale. Vous voulez juste vous localiser.
Cet article vous aidera à déterminer l'hémisphère dans lequel vous vous trouvez. Si vos agresseurs ont eu la gentillesse de ne pas vous laisser en plein milieu de l'océan, sachez déjà que 20% seulement des terres émergées se trouvent dans l'hémisphère sud : vous aurez donc réduit de 80% le champ des possibilités ! Pour le reste... vous ne trouvez pas que je vous ai déjà bien aidé ?
Première indication : les saisons inversées
On vous a enlevé alors que vous glissiez tranquillement sur une luge aux sports d'hiver. Lorsqu'ils vous font sortir de l'avion et qu'ils retirent votre cagoule, vous les voyez en chemise hawaïenne, tongs et caleçon long s'éloigner en courant. Ils vous ont abandonné là, seul, vivre l'expérience désagréable du sauna en doudoune. Il y a de grandes chances pour que ayez changé d'hémisphère.
Deuxième indication : pingouins ou manchots ?
Sur ce coup-là, vous avez relativement de la chance. Vous êtes sur une longue plage de sable fin. Il y a de belles falaises et l'eau est bien fraîche. Pas moyen de vous situer sur ces critères-là : cela peut tout aussi bien être la Bretagne que la côte sud de l'Australie. Tout à coup vous apercevez des oiseaux noirs et blancs marcher sur le sable. Pingouins ? Manchots ? Il faut à tout prix que vous le sachiez. Courez après, faites du bruit, battez des bras comme on battrait des ailes, essayez de les faire voler. S'ils volent, ce sont des pingouins, vous êtes dans l'hémisphère nord. S'ils ne volent pas et que vous voyez un ranger tout de marron clair vêtu et coiffé d'un chapeau idoine sortir de nulle part et vous enguirlander, vous êtes dans l'hémisphère sud. Attention, manchot se dit "penguin" en anglais. Alors ne vous fiez pas à la sournoiserie de la langue britannique et continuez à faire le test du vol malgré les réprimandes du ranger.
Troisième indication : le portugais est la langue la plus parlée de l'hémisphère sud
Si vous croisez un autochtone (peut-être qu'après 6 jours de marche vous croiserez quelqu'un), assurez-vous qu'il parle portugais. Si vous n'avez pas appris le portugais, je ne peux rien faire pour vous. Vous me direz que c'est un critère aléatoire (il y a des Brésiliens en Angleterre) mais néanmoins c'est un point à ne pas négliger. Nous l'avons vérifié personnellement, et cela même en Australie : mon oncle et ma tante parlent portugais.
Quatrième indication : présence ou absence de l'étoile polaire
Oh les rustres ! Ils vous ont lâché en pleine nuit ! Faites contre mauvaise fortune (la guigne oui !) bon coeur. Regardez le ciel. Cherchez l'étoile polaire. Vous la voyez, vous êtes dans l'hémisphère nord, vous ne la voyez pas, vous êtes dans l'hémisphère sud (ou vous avez mal cherché). Si vous repérez la Grande Ourse facilement, vous êtes dans l'hémisphère nord. Petite digression, je ne résiste pas à vous céder ma technique pour savoir où se trouvent l'Arctique et l'Antarctique (j'ai toujours du mal à retenir ces choses-là et je dois user de moyens mnémotechniques) : arctos signifie ours en grec, l'Arctique est donc situé dans l'hémisphère hord, celui où on voit la constellation.
Cinquième indication : l'eau dans le lavabo
Dans l'hémisphère sud, l'eau d'un lavabo qui se vide tourne dans le sens inverse des aiguilles d'une montre (force de Coriolis, inclinaison de la Terre et tutti quanti) contrairement à l'hémisphère nord où l'eau est quand même plus disciplinée et fait les choses dans le bon sens.
Mais a priori si vous avez trouvé un lavabo, c'est que vous êtes sur la bonne voie pour vous en sortir.
La liste n'est sans doute pas exhaustive mais elle peut toujours servir. Non, ne me remerciez pas, c'est normal.
Comment ? Ils ont oublié de vous retirer votre I-phone ? Vous êtes géolocalisé et avez déjà réservé une table dans un bon restaurant pour fêter votre sauvetage ? Pfff, je m'en moque, moi au moins je me suis fait un copain ranger !
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le sévit !
